Een moeder was in de keuken aan het werken, toen ze haar vijfjarig zoontje hoorde spelen in de living met zijn treintjes. Ze hoorde de trein stoppen en haar zoontje zeggen: “Al de imbicielen die nu willen afstappen moeten gdvrdmme maken dat ze van de trein zijn, want dit is de laatste halte! En al de onnozelaars die nu willen opstappen moeten maken dat ze met hun luie kont op de bank zitten want wij gaan vertrekken !”

De verbaasde moeder stapt de living in en zegt tegen haar zoon: “Zulke taal gebruiken wij niet in dit huis, maak dat je in je kamer zit en dit voor twee uren. Als je terug uit je kamer komt wil ik zo geen woorden meer horen!”

Twee uren later zit het zoontje terug in de living te spelen met zijn treintjes en hoort de moeder haar zoontje zeggen: “Aan al de passagiers, vergeet aub uw bagage niet mee te nemen. Wij danken u en hopen dat het een aangename reis was en hopen u weldra terug te mogen ontmoeten.”

Ze hoort haar kleine bengel verder vragen: ” Voor al degenen die juist terug zijn opgestapt, niet roken in de trein aub. Wij hopen dat u vandaag een aangename en ontspannende reis met ons kan meemaken.” Op het moment dat de moeder begint te glimlachen, hoort ze haar zoontje zeggen: “En voor al degenen die pisnijdig zijn met de twee uren vertraging, u moet bij die trut in de keuken zijn!!”

Een helpdesk medewerker van Microsoft wordt opgeroepen voor militaire dienst.
Na een paar weken mag hij voor het eerst naar de schietbaan.
Hij vuurt zijn 10 kogels af, en wacht op de uitslag van de doelwachters.
Helemaal niks te zien op de doelschijf! krijgt hij doorgegeven.
Dan doet hij nog een kogel in zijn wapen. Hij houd één hand voor de loop en met de andere haalt hij de trekker over. en harde knal, en vier vingers eraf!

Dan roept hij naar de doelwachters: aan deze kant werkt het goed dus ik denk dat het probleem bij jullie ligt!

Google maps routeplanner

Zie regel 23 🙂

De pastoor had nu eindelijk voldoende geld en sponsors gevonden om een nieuwe geluidsinstallatie in de kerk te kunnen plaatsen.
Die zondag zat er meer volk in de kerk dan gewoonlijk, maar de micro deed het niet.
De koster had er nog wat aan geprutst, maar dat mocht niet baten.
Juist voor de mis zou beginnen, zei de pastoor:
“Beste mensen, gelieve ons te verontschuldigen. Er is iets mis met de micro.”
En de hele kerk, die niks verstaan had, antwoorde:
“En met uw geest.”

Bill overlijdt en komt in de hel terecht. Lucifer (de St. Pieter van de hel) ontvangt hem.

Lucifer: “Welkom meneer Gates. Omdat u zo’n belangrijk persoon bent, ga ik u de keuze geven waar u de eeuwigheid wil doorbrengen. We hebben de keuze uit drie kamers.
1) In de eerste kamer ziet Bill de mensen in een gigantische lavapoel schreeuwend ronddrijven.
2) In de Tweede kamer ziet Bill de mensen aan de meeste gruwelijke martelingen worden onderworpen.
3) In de Derde en kleinste kamer ziet hij een knappe blonde vrouw, een fles wijn en, het allerbelangrijkste, een computer.”

Hij kiest dan ook resoluut voor kamer 3.
Net als Bill Gates de kamer is binnengegaan komt Satan eraan:
Satan: “Lucifer, dat was Bill Gates. Waarom geef je hem de beste kamer?”
Lucifer: “Dat denkt iedereen maar. In de fles wijn zit een gat en in het blondje niet.”
Satan: “En de Computer?”
Lucifer: “Nog erger. Het is Windows 95 en er ontbreken 3 toetsen.”
Satan: “Welke?”
Lucifer: “Control, Alt en Delete.”…